225 大结局(1 / 2)

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苏绿芙踌躇不安,不知道楚景沐如今的想法,楚景沐看到石碑,反而吃了一惊,他已经做好准备,会看到苏绿芙以妻子的名义帮凤君政立下的石碑,谁知道,石碑却空无一字。小说

竟是一块空碑,没有碑文。

苏绿芙放佛看出楚景沐的想法,却没有解释,楚景沐也不打算知道,每个人心里都有一处地方,是旁人碰触不到的,苏绿芙心里更是,凤君政永远占据一个非常重要的位置。

然而,她心中有他,这就足够了。

并非不爱,他有什么不满足呢。

他恨过,怨过,他堂堂一名王爷,在冰天雪地里,被自己的妻子狠心遗弃在凉亭中,这种怨恨深入骨髓。曾经,他恨她的狠心,恨她的冷狠,恨到一提起她的名字就开始忍不住发怒狂吼。她刚走的那段日子,他过得生不如死,甚至比看到她杀了他爹时更觉得自己活得像鬼。

可是,这些年,经过岁月的洗礼,日日夜夜的思念和折磨,曾经的那些怨恨显得微不足道,什么不共戴天之仇,显得苍白如纸,还不如她浅浅的微笑。

在瑶光商行里的第一眼,他就知道,他知道找到自己的王妃。

只有他自己知道心底的感动和颤抖,只有他知道,那一瞬间,他几乎要冲到她跟前,跪着祈祷上苍的眷顾。

爱已太深,即使化成灰烬他都认得出来,更何况是那熟悉的身影,独一无二的眼眸,那双眼眸,是天下最漂亮的眼睛,他绝不会错认。即使会错认五官特征,他也不会忘记心中的那种悸动。见到她的震撼和悸动一度让他激动了说不出话来。却还是生生地忍住了,忍住了一波波的喜悦。

他害怕过于喜悦,终究会成空,这五年,他已经数不清多少次,期待落空,一次一次地被失望磨得他的心千疮百孔。他不想再一次,眼睁睁地看着她离开而无能为力,那种毁灭性的痛苦和绝望,人生一次就够了。他不要再次品尝当年她离开时的绝望和痛苦,花了这么长时间,也不过是让他明白了。

不管她是谁,狠毒也好,善良也好,痴傻也好,聪颖也好,都是他独一无二的妻子,都是她的芙儿。

不管是什么理由,他都没有放开她的手的理由,当年她放开了,他的心,也封冻在无底的深渊,只有找到她,重新抓住她的手,他的心才能开始重新有温度。

这一次,他要紧紧地抓牢,不会再让命运从掌心溜走。不管什么理由,都至死不渝,永不相负。

这几年一直被瑶光航运那几个人戏弄,走遍天涯海角,始终没有她的下落,他以为,她似乎铁了心,不让他找到,像是从世界上消失了一般,无踪无息,不管他出动多少人马,终究都只是失望而回,渐渐的,他明白,与其这样漫无边际地找,还不如他来吸引她的注意力。

所以,才有了瑶光航运中独挡一面的东方情。

他是奉命混入瑶光商行没错,可这个命令却是他自己争取而来的,一来是为了朝廷,最重要是为了她。

那个为国为家而活的楚景沐,已经似是上辈子的事情。

你怎么来望月山庄

我怕你又离开。楚景沐说道。

他只是害怕她一惊,又仓促地离开,给他另外一个五年,那样,他真的会崩溃。又一次眼睁睁地看着她离开,那是世间上最残忍的折磨。所以,他诚惶诚恐,唯独害怕她离开。

对他而言,只要不离开,什么都可以不计较。就这样跟着她,心好似被填满了,幸福填满心田,一点一滴地娇笑着要冲破胸膛,四处泛滥。

苏绿芙淡淡一笑,王爷说笑了,你对我已经了如指掌,我又怎么会走呢,跑得了和尚,跑不了庙。

芙儿的意思是,若不是我对你已了如指掌,你依然会走楚景沐问。

苏绿芙苦笑,王爷你在揪我错处,我本不是这样的意思。

楚景沐笑意有些哀伤,芙儿,我一直猜不透你的想法,真的,一直都猜不透。我很害怕,自己又是一厢情愿,到头来又是一场空。

苏绿芙咬唇,忍住心中的涩意,心脏放佛被人揪着。

我一直在瑶光,你知道为什么

苏绿芙点头,她当然知道,找到瑶光,找到我。

是的,我要见我的妻子。楚景沐坚定地说,深深地凝视着她的眼睛,似乎想看到里头的波动。一直以来,我都抱着这样的决心,所以才坚持这么多年。

我想告诉她,我不恨她了。楚景沐凝视着她的眼睛,定定地说道,这么多年的寻找,我只知道一件事,我爱她,为了爱她,我可以放下所有的一切,包括仇恨

苏绿芙心好像被人狠狠地刺了一针,痛得紧缩,慌忙转过身去,任清风吹拂眼中的涩意,鼻头酸涩得有点难受,可眼泪只有在眼圈里打转,不让它滴出来。

楚景沐也没有说过爱这个字,如今却能轻易地出口。苏绿芙狠狠地咬牙着,不让自己哭出声来,她给他的伤害深到她无力弥补,深到她很懦弱地逃开。无力承受着彼此的折磨,她还记得当年离开时,他的痛苦,以楚景沐的骄傲的自尊,被一个女人狠狠地抛弃,她以为他会恨她,恨她的抛弃,恨她的狠心。

楚景沐眼睛一眨也不敢眨地盯着那背影,往事一幕幕排山倒海般涌来。

我恨她,曾经很恨,恨到我自己以为再也不会去找她,走了也好,走了,无需面对她,我就不用痛苦,不用觉得爱恨两难,不会觉得对不起九泉下的爹。可是,我的恨敌不过我的爱,对她,我从来没有说过放弃,就算是死,也说服不了自己说放弃。我爹爹死了,我知道她是无辜的,只是被人下了毒,毫无意识下杀的。可是,我眼睁睁地看着她杀了我爹,与其说恨她,我不如说恨我,恨我没有及时发现,没有保护好她,没有保护好爹,我妻子畏寒,受不住大牢的阴寒,所以我把我爹爹尽快葬了,毁了一切证据,只是想保住她,看见她,我就想起她的手伸进我爹爹的胸膛那一幕,那段日子,是我自己逼着自己慢慢地收回我的爱,只能逼着自己恨她,曾经想过不如杀了她,一了百了,可始终没有办法下手。即使在爱和恨的矛盾中,我也没有想过要让她离开我,从来没有想过要让她离开我,不见面,起码我知道她还在我触手可及的地方,知道她的气息还在身边。她可我还是留不住她,这么多年的寻寻觅觅,只是让我明白了一件事,不管她是谁,不管她做了什么,狠毒也好,善良也好,都是我心爱的妻子,我想呵护一辈子的女人。仇恨不可怕,可怕只是自己跨不过心里的那道坎,我拼命地再找她,就是想告诉她我爱她

我早就不恨了,因为世界上所有的伤害和仇恨加起来,都没有让她离开我来得残忍,那种绝望,我不想再尝第二次。

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