魏思初长大了。
日渐长大，从一个小屁孩，长成了亭亭玉立的模样。
我第一次深刻意识到这一点，是在她生理期来的时候，床上那滩血，刺目，鲜艳，仿佛在明晃晃的提醒着我——
她不再是小孩子了。
这也说明——
她不能再和我睡在同一张床上了。
我一开始以为她得了绝症，并没有反应过来，可等我反应过来时，我才后知后觉心口出现的那抹慌张失措。
我在……害怕。
我竟然在害怕。
害怕她是不是生病了，我是不是会失去她。
幸好。
她只是来了生理期。
可我依旧慌张，远远不如我表面上的平静淡定。
我不知道我对魏思初究竟是什么感情。
我只知道，她是每天晚上都会等待我回家的小孩儿。
我只知道，她会眼巴巴站在阳台上喊我的一个小妹妹。
我只知道……
她没有家人，而我，也没有家人。
无数个夜晚，我们像是同病相怜的可怜虫，互相依偎，给予彼此温暖，即便我总是嘴上嫌弃她，可是我依然会在她踢被子的时候帮她严严实实重新盖好。
这是什么感情呢？
我隐约有猜测，可我不想面对。
我可以喜欢任何人，但我唯独不能喜欢魏思初。
我对不起我的母亲。
我想，我应该是个不孝子吧。
我竟然会怜悯一个仇人的亲侄女。
我抱着复杂且纠结的心情，拉扯着，反复着，最后……
依然选择庇佑魏思初。
她太可怜了。
让人心疼。
我想，她是不是知道我的弱点在哪里，我是真的见不得她哭，她一哭，我会觉得一切都是我的错，我是不是太过分了。
哭的我心脏都在痛。
可我已经不是18岁的少年了，我的性格发生了些许转变，沉稳内敛才是我的代名词，我不会再和从前一样意气用事，更不会她一哭我就要心软的时候了。
我撇下她，逃避她，离开小阁楼很长时间不回去。
这样，她是不是就会知道我的态度了。
我让小阁楼的佣人每天都汇报她的动向给我，她每天都做了什么事情，我全都知道。
她似乎……和平常一样。
小阁楼没有我，她一样也可以生活的很开心。
可我。
我不高兴。
我想她不要挂念我，不要对我产生异常的感情；可是当她真的毫不在意我时，我又心口难受。
我不知道我这是怎么了。
我下意识的逃避这个问题。
打破这个平衡的，是那次醉酒。
我心情很差，喝了个酩酊大醉，让魏思初来给我送外套，我压抑很长时间的情愫宛如洪水猛兽一般从牢笼里挣脱而出，这只猛兽驱使着我，叫我失去了自控力。
只遵从本心。
我把魏思初压在门后的墙壁上，欺负她，甚至想……占有她。
她长大了。
可以被占有。
我什么都不去想，这一刻忘记了我的母亲，忘记了该有的仇恨，我满脑子全是她，全是魏思初。
可是她一句话，打破了这自欺欺人的一幕：“你知道我是谁吗？是我，我是魏思初。”
是啊。
她是魏思初。
是我养大的小孩儿。
是我该憎恨的仇人家里的小孩儿。