体育老师敏锐地察觉到了我的异样，他快步走来，关切的眼神中透露出不容置疑的温暖。“你看起来真的很不舒服，快回教室吧，别在这儿吹风了。”我勉强挤出一丝感激的微笑，点了点头，强忍着剧痛，缓缓站起身，每一步都如同踩在云端，虚浮而无力。
然而，就在我即将逃离这尴尬与疼痛交织的瞬间时，身后爆发出一阵近乎嚣张的笑声，无情地划破了我本已脆弱的心理防线。
“你们看她的裤子啊！”
“天哪，怎么会这么脏？”
“这简直……太让人难以接受了！”
“是不是女生啊”
“好恶心啊”每一句刺耳的话语都像重锤一般，狠狠地敲击着我。
我惊愕地停下脚步，心中涌起一股难以名状的情绪。下意识地，我低下头，目光顺着裤腿滑落，只见那一片触目惊心的红色已经从裤裆蔓延开来，如同盛开的彼岸花，宣告着一个不愿被人知晓的秘密公之于众。大姨妈，这个本该是女性私密而自然的生理现象，此刻却以一种最尴尬的方式暴露在了众人面前。我愣住了，懊悔与羞耻交织在一起，让我不知所措。
“喊什么，喊什么！”
“你快去处理一下”，体育老师低沉而严厉的声音如重锤般在我背后响起，每一字都敲打着我的自尊，让我本就紧绷的神经瞬间崩溃，羞愧之情如潮水般涌来，完全将我淹没。他的话语中，那股不加掩饰的嫌弃、厌恶与恶心，让整个操场都笼罩在一片压抑的氛围中。我僵硬地站立，动弹不得，冷汗如细流般从额头滑落，沿着脸颊、颈项，直至渗透进每一寸衣衫，湿漉漉地贴在身上，如同刚从冰冷的湖水中捞出，寒意刺骨。
“赶紧走啦！”一声声催促划破空气，带着不容置疑的冷酷。
“脏死了！”身后的同学们纷纷附和，吼叫声中夹杂着怒骂，仿佛我成了世间最不可饶恕的罪孽，他们欲将我驱逐出境，隔绝于这个世界之外。我成了他们眼中的瘟疫，是携带死亡气息的病毒，每一句咒骂都试图将我碾碎，从他们的世界里彻底抹除。
我缓缓转身，目光扫过那一张张面孔，它们一直对我紧闭心门，从未流露过半分善意。此刻，这些脸庞在扭曲中更显丑陋，如同深渊中爬出的恶鬼，令人心生厌恶，恶心欲呕。我紧咬牙关，内心涌动着强烈的冲动，想要将这些声音全部抹掉，也要让这些人统统消失。然而，我身体却像被无形的锁链锁住，除了被冷汗浸透的衣衫和因愤怒而膨胀欲裂的头脑，我找不到一丝反抗的力量。
“走，跟我走。”正当我怒视身后那群人，欲图反击之际，一个身影将我拉住。许革，他迅速地褪下自己的运动服，正为我系于腰间。我拼尽全力想要推开许革的手，而他的力量却让我无法挣脱。我不需要任何人的怜悯与同情，因为我已经受够了这一切。我觉得自己就像一个被抛弃的玩偶，被人们随意摆弄和嘲笑。难道我的笑话还不够多吗？难道我还缺少今天这些人的嘲讽和羞辱吗？
泪水模糊了我的双眼，我感到自己的尊严被践踏得粉碎。我想要大声呼喊，告诉他们我不是好欺负的，但我的喉咙却像是被什么东西堵住了一样，发不出声音。而许革却坚定地挡在了我的身前，用他宽阔的身躯为我挡住了那些恶意的目光。
“听话，我陪你。”许革铁钳般的手紧紧抓住我的胳膊，看似轻柔地扶着我，实则是将我整个人如小鸡般托起，向前拉拽着。我那平日里如钢铁般的坚强瞬间土崩瓦解，也许是只想如鸵鸟般逃离这里，也许是不愿再做任何反抗，或许是觉得自己已无颜再待下去，总之我如同提线木偶般，顺着许革的方向，迈出了那瘫软的一步。
身后的嘲笑，如恶鬼的尖叫般一直没有停息，可我已经完全听不见了。第一次觉得自己战败了，而且败得如此彻底，甚至连呼吸都被剥夺。后续发生了什么，我都不记得了，只依稀记得是许革找来了班主任，帮我换掉了一身狼狈的衣服，带我到医务室一直休息到放学。至于怎么回家的，我也已经想不起来了。
在那个被“打架”、“闹意见”与“不和谐”轻描淡写地掩盖了所有复杂情感与微妙冲突的九十年代初期，校园与社会对于“霸凌”这一概念的认知尚处于混沌未开的状态。学校，这本应是知识与梦想启航的殿堂，却悄然成为了某些隐秘伤痕滋长的温床。家长与老师们，往往以成绩为唯一标尺，衡量着学生的价值，而对于那些心灵上的创伤与挣扎，则选择了视而不见或简单化处理，仿佛少年的世界只有黑白两色，忽略了那些隐藏在阴影中的灰色地带。
我的故事，便是这灰色地带中的一抹暗影。从那天起，每当我闭上眼睛，脑海中便反复播放着那些不堪回首的场景，它们如同锋利的刀片，一遍遍切割着我的神经，充斥着我的每一个梦境，冷汗涔涔。这种恐惧，不仅仅局限于面对霸凌者的那一刻，而是渗透进了我的全部日常。紧张时，我的心跳如鼓，双手不由自主地紧握成拳，指甲嵌入掌心，需要那一丝丝疼痛，来缓解内心的煎熬。有时候，我会突然感到浑身发痒，仿佛有无数只小虫子在身上爬行。这种感觉让我无法忍受，必须一遍遍地用力抓挠每一寸肌肤，直到皮肤变得通红，才稍微缓解了一些痒感。但这种放松只是短暂的，很快又会被新的瘙痒所取代。更或是冲进浴室，用热热的水冲洗着身体，是将热水渗进每一个毛孔，穿上宽松舒适的衣服，走出浴室，用来摆脱那种紧张和焦虑的情绪。
至于身体的反应，更是让我苦不堪言。生理期的到来，本应是女性生命中自然且需要被温柔以待的时刻，却成了我另一个恐惧的源泉。我选择了最厚重的姨妈巾，层层包裹，每一小时必须去一次厕所，才能让自己的心灵得以片刻的安宁。然而，即便如此，那种如影随形的紧张感依旧如影随形，让我在整个月经期间都无法真正放松，夜晚的睡眠更是成了一种奢侈，恐惧与焦虑将我紧紧束缚。
我知道自己正被一种无形的力量推向深渊，对生活的绝望。
然而，那时的我，并未能认识到自己正经历的是何种疾病——抑郁症，这个在现代社会已逐渐被正视，但在那个年代仍是被误解和忽视的心理健康问题。我的痛苦、焦虑、恐惧，以及那些看似无端的生理反应，其实都是抑郁症的征兆，它们无声地诉说着我内心的挣扎与绝望。
回望那段岁月，每一个在霸凌阴影下颤抖的灵魂，都值得被看见、被听见、被治愈。如今的我，在经历从黑洞的挣扎后，也学会了，无论外界如何喧嚣，都要勇敢地面对自己的内心，寻求帮助，因为在这个世界上，总有一束光，能够穿透云层，照亮我们的世界。而那时，我的那道光就是许革。