看到曹老头要进去，保安慌忙将他拦下。然后保安严肃地说：“哎，老头，你是干什么的？你不能进！”
“凭什么他能进，我就不能进？”曹老头在大厅嚷嚷道，“一样是人民，还要分高低吗？你这就是赤裸裸的歧视！”
一听曹老头这么说，保安张嘴反驳道：“虽说都是人民，但你不能去的地方多了。你看那检察院，你看那法院，你再看那监狱，那个不挂‘人民’俩字，那是人民随便进出的地方吗？就一个‘人民医院’可以让人民随便进，但大伙谁又不愿意进？！”
这位保安，你在这儿当保安真真儿屈才了。您老应该去参加那什么脱口秀节目啊，没准能混个腕儿。
看来，不仅仅是高手，真理也在民间呀！
听到保安这么说，就连猥琐的曹老头都不知道怎么反驳了。曹老头忙冲我招手。
我一走上前，将挂着工作牌的胸膛挺得高高的。那胸部被我挺得差点都能装出个b来。
保安扫了眼我的工作牌，才问道：“有什么事儿吗？”
“这个人是我们公司请来的，是位大师。”我故作神秘地说。
听到我这么说，保安又上下打量下曹老头。打量完，保安摇了摇头。将他怀疑的意思表示了出来。
就凭曹老头这身装扮，别说保安不信他是大师了。连我都没法将他和道士联系起来。
一撮头发在脑后反抗着地球引力，套了一身脏兮兮的t恤，脚上还踢踏着10块钱一双的硬拖鞋，再加上那个“算准交钱”的布卷。就是个街头上的江湖忽悠。
曹老头怎么能成为大师？他连山羊胡都没有。你没看电视上，大师都有一缕山羊胡吗？
“是真的。我们老板觉得公司里的风水不好，特意请位大师来给公司布布风水，冲冲脉运。”我信口开河道。
不过，越是公司的老板，越是有钱人，还就真的越信这些。这样说，至少还有几分可信度。
我要是一上来就说我看到鬼了，让曹老头过来抓鬼的。估计，不要请示什么人，保安就将我送歌乐山去了。
听我这么说，保安点点头，才说道：“他进去可以。不过，那个东西就别带进去了吧。我们这儿可是高档写字楼。”说完，他还指了指曹老头的那个布卷。
保安的言下之意，就是嫌曹老头的身份卑微。
曹老头听出了保安话语中的鄙夷味道，不悦地答道：“我放在这儿还怕有人偷走呢！”
看来，曹老头这次是誓要和他的布卷共进退了。
两个人就这样戗上了。
我看事情有点不对，就在中间和稀泥：“曹老头呀，你就将你的布卷放在这儿吧。有保安专人看管，多安全！放心，没人偷走的。”
最终，曹老头还是气鼓鼓地将他的布卷放在保安那儿，和我进了电梯。
在电梯里，我将刚才知道的情况给曹老头简短地说了一遍。并将小八不肯出手相助也给曹老头说了。
听完我说的后，曹老头感慨地说：“看来，神仙也不老靠呀！”
“谁说不是呢？关键时刻，还是要靠申孕师兄的。”
“你别说我的道号，我一听到心里就乱糟糟的。”曹老头皱着眉说。
“这次，你要帮我把这小鬼收了。要不，我见你一次就喊你申孕。”在电梯里，我威胁着曹老头。
这一次，奇怪的是曹老头并没有立刻说话。他在电梯里抬头看着顶棚，一副深思的样子。
他这个样子，我也不好打扰。
过了一会，曹老头才问我：“公司里有黄色纸吗？有朱砂没有？”
“没有。A4纸可以吗？”我小心翼翼地问。
这一次，我罕见地看到曹老头的脸色有些凝重，不敢和他开玩笑。
“也只有这样了。那朱砂肯定也没有了？”曹老头看着我。
我点点头，小声地问他：“童子尿倒是有。要是有用的话，我管够！”
说完，我脸一红。好像自己是个雏儿是件很丢人的事情。
男人呀，最终的成功还是要靠女人。
“不用了。童子尿我随身自备的。”曹老头淡淡地说。
曹老头这么一说，我很诧异。难道，他出去找网友就只是为了斗地主？
怪不得他每次见网友后都是一副悔恨的样子。人家喜欢吃香肠，你却说只有小黄瓜。这在一起能快活么？
“哎，可惜现在没有骑马布了？否则，也好办多了。”说完，曹老头还悔恨地摇了摇头。
“骑马布又是什么？”听到曹老头这么说，我好奇地问。骑马布，我还是第一次听到。
“月经带。那个是至秽之物，曾是我们很好用的工具。”曹老头眼睛里放出光芒。
月经带？！我张大嘴巴。这东西现在确实不好找了，现在不是苏菲就是护舒宝的，谁还用那个呀。
看起来，卫生巾又一次击败了传统文化呀！