97年4月知道母亲有病，我的精神紧张，因为时时在摸着死亡分离的绳索，随着时间四季变化，十几年下来，摸着死亡绳索，紧张的精神，变得疲劳。
知道那一天天的紧张，自己内心有着莫名的压力，焦虑不安，即使念佛也无法缓解焦虑不安的日子。
到5月份，母亲去世快一年了，会偶然在梦中看见母亲，就像从前的日子，那样自然。
这段时间，梦见一次孩子爹的母亲，在梦中对我说，我妈妈已经死了，即使在梦里我也大哭，醒来眼角泪水在流，那之后没有再梦见母亲。
在母亲去世后，我流着泪对孩子爹说——谢谢你，我条件苛刻，你也迁就，现在我妈妈不在了，大年三十过年，你可以回你父母家过年了，孩子也可以回去。我不是生气的说——是不想你的人生，以后后悔。
人活着，多做一些，死了再做，什么也枉然。
我谈对象，结婚唯一的条件是——到我家住，大年三十儿必须在我家过。
我强调在意的，大年三十儿就到了，我妈妈也不在了，不必深思熟虑的现实，接受与不接受那都是多余的思考，淡淡的活着才是真。
活着，淡然活着，努力的生活，为了不会后悔，努力今天的生活！在那一天的到来之前，可以做的就是淡淡的活着，演绎自己的人生戏曲，欣赏别人为自己演绎人生戏曲，感恩活着。
看着戏曲，笑了，笑的刹那，我的眼泪掉了下来，用手摸一摸眼泪，走去厨房，洗个苹果，心情平静了，继续！就像听见的讲座——生死，生死事大，其他都是小事儿。
虽然还无法参透，在妈妈最后那刻说——要能活，就好好活，要是不能，就放下我！不管信与不信，都念上南无阿弥陀佛，让佛号，南无阿弥陀佛占满心空。
给三猫咪笨笨猫咪拍照了，开窗通风了，擦地了，把厨房收拾擦了擦了，收拾了一些随手放的物，立马看出来整齐了。
日子就是这样，上班儿的孩子爹打电话回来，问我在干啥？我眼睛瞄着自己的成绩，念叨着……我在想琢磨着自己该忙一些啥？明天该做些啥，日子就是这样了。
昨日我的懒惰与邋遢，不会整理家，家那么的凌乱，我在凌乱中静静的玩耍，避开别人的审视，给自己一个解释认知，欣慰自己的一些选择。
与其说关乎钱，不如说关于自在，感恩生活赋予的时光。
孩子给我买了巧克力豆儿，那日与孩子逛超市，说起想吃巧克力豆儿。孩子建议去哪儿买巧克力豆儿合适。
感恩过去岁月的费心，孩子渐渐懂了点儿，日子要算计着过，吃不穷，花不穷，算计不到才受穷的理论，都是平凡的人，每个月的工资，不管钱多钱少都要计划，要计划储存，不是为了别人，都是为了自己。
规矩，语言就是这样辩证，对自己的规矩设置了限制，这样的日子却是缘，那么自在的全方位视角，只有深刻理解规矩，才渐渐懂圆的妙趣。
有度量，去容忍那些不能改变的事儿，有勇气，去改变那些可能改变的事儿，有能力，去发现那些可有可无的事儿，有智慧，去分辨那些非此即彼的事儿，有恒心，去完成那些看似无望的事儿。