这几天，真值春节期间，空气中弥漫着喜庆与团圆的味道。对于常年漂泊在外的我而言，家，就像夜空中最亮的星，始终牵引着我的思念，是我内心深处最渴望抵达的港湾。我日思夜想，想念家中亲人们温暖的笑容，想念弥漫在屋子里那熟悉又亲切的味道，想念一起玩耍的那几个为数不多的挚友。和他们相处，不需要华丽的辞藻，也再不需要用隔着冰冷的屏幕交流，只要简单地约个时间，找个安静的角落坐下，聊一聊生活中的琐碎，分享彼此的喜怒哀乐，光是想想，都觉得无比满足和快乐。
然而，今年的春节，却与以往不同。站在回家的十字路口，我满心犹豫，始终难以迈出那一步。归家的念头在脑海中不断盘旋，可现实的种种阻碍又让我举棋不定，迟迟做不了决定。
其实，要不是因为那些难以言说的特殊原因，我肯定会毫不犹豫地踏上归乡的旅程，归心似箭的心情早已让我迫不及待地想回到家人和朋友身边。
我这个人，性格里有个特别之处，很难简单地定义它是优点还是缺点。每当面临一个关乎极为重要的决定时，在做决定之前，我总是习惯性地选择退让，哪怕内心已经纠结万分，也还是会给对方、给自己留下最后的余地。我总是怀揣着一丝希望，期待事情会出现转机，局面能有所缓和。但当退无可退，所有的退路都被堵死，避无可避地被现实逼到绝境时，我便会瞬间变得无比坚定，毅然决然地做出那个决定。而且，一旦做出决定，就如同离弦之箭，没有回头的可能。
在这纷繁复杂的世界里，人心是最柔软也最脆弱的存在。一旦被辜负，被伤得千疮百孔，就如同破碎的镜子，即便勉强拼凑，裂痕也永远无法抹去，再也回不到最初的澄澈与完整。
曾经，我在黑暗中独自徘徊，一遍又一遍地进行心理建设。每当受到伤害，我都会绞尽脑汁地为伤害我的人寻找借口，那些借口如今看来是那么的牵强、可笑，可那时的我，却像是抓住了救命稻草一般，紧紧不放。我不断地说服自己，试图去原谅，去放下心中的怨恨，可内心深处的声音却无比清晰而坚定：我没办法做到。
事实上，我也根本不想原谅。在我心中，家人以及那些我视作生命中最珍贵的人和事物，是我坚守的底线，是我无论如何都不能退让的最后阵地。
我曾无数次选择原谅，无数次默默退让。每一次退让，都像是在心底埋下一颗痛苦的种子。那些夜晚，我躺在床上，辗转反侧，难以入眠。黑暗中，头疼欲裂的感觉如影随形，心口也像是被一只无形的大手紧紧揪住，一阵又一阵地抽痛。我在痛苦与无奈中挣扎，被无尽的折磨吞噬，可即便如此，我还是怀揣着一丝希望，希望能找到一个两全的办法。
然而，当现实一次次将我逼入绝境，当我终于明白根本没有其他选择时，我不再犹豫，不再退缩。我站起身来，穿上那身坚硬无比的盔甲，这盔甲是我最后的保护，也是我反抗的武器。
别人看到的，只是我做出的决定是多么的不近人情，是多么的强硬。可他们从未看到，在这之前，我经历了怎样的煎熬。那些痛苦的夜晚，那些无人诉说的挣扎，都被我深埋心底。如今，我已不再在乎他人的眼光和评价，我只想为自己而活。
我只关心那些真正值得我关心的人，去爱那些爱我的以及我爱的人。至于其他人，都变得无关紧要。我要做自己的王，在属于我的人生道路上，不受任何拿捏、管制和约束。你若真心对我好，我必以同样的真诚回报你；可你若对我不好，就别妄想我还会对你笑脸相迎。
我就是我，独一无二的我，我只听从自己内心的声音，主宰自己的人生。
借着这个机会，我也真心祝福所有的你们，新年快乐，万事如意，大顺大财大吉祥，一切皆如所愿。