又是……这条街。
天还亮着，没有绚烂的云霞，阳光底下有那么多人正常地生活着，是我闯进了他们的生活，是一个异类、怪物，闯进了他们的生活。
我仿佛在被人操控着身体。
啊，好熟悉的感觉。
被何冶命令着的时候是这样，杀死何冶的时候也是这样，强暴女人的时候是这样，杀死别人的时候也是这样……
噩梦是唯一让我找到“我”的时间，可惜它们太痛了。
头也痛，耳朵也痛，浑身上下的每一根神经都在痛。
这一次又是谁？
你是那个坏掉的我吗？还是另一份突如其来的恶意？
我能感受到自己在走着，向前走着，一步，又一步。
同样的位置，同样的人群，对面……对面没有那个女人了啊。
是梦吗，这些既相似又不同的东西……哈，怎么可能啊，我的一切都已经彻底完蛋了，这一定是又一个可怕的魔鬼吧，难道我这种人还能拥有怎样的美梦不成？
真是可笑。
嗯？嘴巴凑到前面了。
要干什么啊，要对着面前这个麦克风说些什么吗。
这种丢脸的事情我已经做过了啊。
就算是再来重复一遍，我也不会再怕了啊。
……
……手指，不由自主地动了。
这是什么，吉他？
噗嗤，真不得了啊，这一次俯身我的恶魔……
不过这种招数太小儿科了吧，当众用我的破锣嗓子唱歌吗？这种程度的出丑根本不会让我再死一次的。
你到底是想，做什么呢。
意外的、让人不明就里的吉他音，摆着一副像模像样的姿态，好像我的身体成了什么光鲜的大人物一样。
嘴巴不受控制地张开了。
“僕が死のうと思ったのは，ウミネコが桟橋で鳴いたから。”
（我曾想过去死是因为，听见海鸥在码头上鸣叫。）
“波の随意に浮かんで消える，過去も啄ばんで飛んでいけ。”
（随着波浪的浮浮沉沉，连我的过去也一起衔着飞走吧。）
……对啊。
高二时期，修学旅行，和同一年级的大家去了海边。
被何冶踢进海水里的时候，感觉肺里灌满了腥咸的液体，如果那时能痛快地死掉就好了。
“僕が死のうと思ったのは，誕生日に杏のが咲いたから。”
（我曾想过去死是因为，生日那天杏树开了。）
“その木漏れ日でうたた寝したら，虫の死骸と土になれるかな。”
（在斑驳的阳光下打盹，是不是就能和虫子的尸体一起变为尘土呢。）
生日吗。
已经没什么记忆了。
院子里的树？有过吗……好像只剩下和哪个人一起盘腿坐在地上打游戏的场景。
大概注意力全都放在了老电视的屏幕上吧。
仔细想想的话，在这种幸福的日常里一睡不起，真是件奢侈的事啊。
“薄荷飴、漁港の灯台錆びた，アーチ橋、捨てた自転車。”
（薄荷口味的果、渔港的灯塔，生锈的拱桥、丢弃的自行车。）
“木造の駅のストーブの前で，どこにも旅立てない心。”
（木制车站的暖炉前，无法启程到任何地方的心灵。）
什么啊。
在胡乱地唱些什么啊。
好像多么可怜似的，好像这样就能得到别人同情的目光似的——
“今日はまるで昨日みたいだ，明日を変えるなら，今日を変えなきゃ。”
（今天仿佛和昨天一样，要想改变明天就必须改变今天。）
“分かってる，分かってる，けれど……”
（我知道，我知道啊，但是……）
不要再唱这些奇怪的东西了。喂，不要再唱了啊！
“要是那时候能鼓起勇气面对何冶”之类的，已经过去的事情根本没办法改变了啊？！
日复一日，日复一日，都是那个垃圾自己酿下的恶果啊！
反正我已经完蛋了，带着那种垃圾一起完蛋下去也无所谓了吧——
“僕が死のうと思ったのは，心が空っぽになったから。”
（我曾想过去死是因为，心里已经不存在任何东西了。）
“満たされないと泣いているのは，きっと満たされたいと願うから。”
（为空落落的心灵而流出眼泪的话，一定是渴望着被什么充实。）
真烦啊……
讨人厌的吉他声，明明刚才用力地弹奏着，现在却一副温柔的模样。
但是，是错觉吗，那种“心脏被填得满满当当”的感觉……似乎曾经真的有过。
到底是什么时候来着……
“僕が死のうと思ったのは，靴紐が解けたから。”
（我曾想过去死是因为，鞋带突然松开了。）
“結びなおすのは苦手なんだよ，人との繋がりもまた然り。”
（我不擅长重新系好啊，就像不懂如何维持与别人的羁绊。）
有一件，我好像有一件很想做的事情。
是推倒那个叫邱雪的女人吗？她和高中时代的教体育的女老师长得好像。
如果能对死去的她做些什么，想想就觉得兴奋。
等等……真的是她吗？我所执念的，本该是……？
“僕が死のうと思ったのは，少年が僕を見つめていたから。”
（我曾想过去死是因为，记忆里的少年静静地注视着我。）
“ベッドの上で土下座してるよ，あの日の僕に「ごめんなさい」と。”
（在床上跪下来吧，向那一天的我说“对不起”。）
……。
“对不起”吗。
把你变成一个烂到骨子里的人渣，这是你想要的吗。